¿Estamos Saliendo o Solo Pasando el Rato?

Las prácticas de citas convencionales no son ni física ni emocionalmente seguras. Atrevido, lo sé, pero siento que, en cierta medida, muchos de nosotros podemos estar de acuerdo con eso. Como todas las cosas en la vida, no recibimos un manual que nos facilite las citas, simplemente lo hacemos y lo descubrimos en el camino. Ah, si tan solo.

El sociólogo e investigador familiar Ernest W. Burgess nos aconsejó que usáramos la cabeza cuando saliéramos, no tanto el corazón. Dijo que "la naturaleza presumiblemente irracional, arbitraria y fugaz de una elección romántica de cónyuge es diametralmente opuesta a la empresa sería, prudente y responsable que debería ser" (Burgess, 1926, citado en Van Epp, 2007). Hasta hace poco no habíamos visto mucho más el romance tener prioridad cuando salimos. Obviamente, queremos sentirnos atraídos por la persona con la que estamos saliendo y amarla, pero en "Cómo evitar enamorarse de un idiota" de John Van Epp, sugiere que usemos tanto la cabeza como el corazón cuando salgamos.

Van Epp comparte tres partes de su libro que ayudan a abordar las citas:

• Parte I: Tu corazón importa, pero también tu cabeza
• Siguiendo tu corazón sin perder la cabeza
• El plan RAM
• Las personas saludables toman decisiones saludables
• Parte II: Usa tu cabeza
• Hola, te amo, ¿no me dirás tu nombre?
• Encuentra tu alma gemela
• Di lo que quieres decir y piensa lo que dices
• "Y mi tercera esposa era una..."
• No puedes casarte con Jethro sin obtener los Clampetts
• Encuentra el alma de tu pareja
• Parte III: ... Mientras sigues tu corazón
• Bosquejar el perfil de pareja
• Si te rasco la espalda, ¿tú me rascas la mía?
• Mi mundo es mi vínculo, tal vez
• Cómo tener buen sexo

Lo que me lleva a por qué estoy escribiendo el blog de hoy. Quiero compartir un poco de cómo estamos saliendo y cuán informados estamos sobre hábitos de citas saludables. Esta semana encuesté a 20 personas directamente desde mi campus universitario y las redes sociales combinadas. Quería no solo saber qué tipo de estilos de citas (citas versus pasar el rato) estamos practicando, sino también saber cuántos de ellos conocían el Modelo de apego a las relaciones (RAM, por sus siglas en inglés) de Van Epp. Compartiré esos resultados más abajo.

El modelo de apego a la relación es un modelo interactivo que ayuda a desglosar los diferentes factores de una relación que conducen a la creación y construcción de vínculos. Como se vio anteriormente, las subcategorías del modelo de dinámica de relación fundamental son:

• Saber
• Confianza
• Confiar
• Cometer
• Tocar

Cada una de estas dinámicas explica cómo cada persona contribuye a los vínculos que se desarrollan en una relación. Configurado como un ecualizador de sistema de sonido, los controles deslizantes se elevan para marcar una nota más profunda y segura. El control deslizante saber indica que a medida que se mueve hacia arriba, con el tiempo desarrolla un conocimiento más rico y completo de la persona con la que está saliendo. El control deslizante de confianza mostrará hasta qué punto confías en quién estás. El tercer control deslizante, confiar, muestra cuánto confía en esta persona. El cuarto control deslizante representa qué tan comprometido estás con esta persona. Por último, el control deslizante táctil representa la sexualidad y la intimidad entre usted y su persona. El patrón con los controles deslizantes es que cuanto más alto es el control deslizante, más profunda y fuerte es la dinámica. Una nota clave de importancia es que "el equilibrio de las cinco dinámicas de vinculación determina la salud de su relación y la claridad de su perspectiva sobre su pareja" (Van Epp, 2007). Piénselo de esta manera, si no conoce a la persona con la que está saliendo, ¿puede realmente comprometerse con ella o estar cómodamente físicamente con ella?

Ahora, definamos citas y pasar el rato. Encontré esta definición de citas en Wikipedia: "Las citas son una etapa de las relaciones románticas en las que dos personas se reúnen socialmente con el objetivo de evaluar la idoneidad del otro como posible pareja en una futura relación íntima" (Citas, n.d). Pasar el rato se refiere a una relación vaga y casual donde la presión del compromiso está ausente. En un discurso dado por el élder Dallin H. Oaks, dijo: "Salir en pareja es formar pareja para experimentar el tipo de asociación uno a uno y compromiso temporal que puede conducir al matrimonio en algunos casos raros y preciados" (Oaks, 2005) . Oaks continúa acerca de pasar el rato: "Pasar el rato consiste en un número de hombres y mujeres jóvenes que se unen en alguna actividad de grupo. Es muy diferente de salir con alguien" (Oaks, 2005).

Verá, a partir de la encuesta que realicé, me di cuenta de que 1) no todos tienen la misma idea de lo que son las citas y 2) todos podemos hacer más para educarnos sobre cómo tener citas de una manera saludable. Las personas sanas toman decisiones saludables y eso también se aplica a las citas. En las relaciones seguras y saludables "hay una regla básica para proteger la zona segura: nunca vayas más lejos en un área de vinculación [en relación con la RAM] de lo que fuiste en la anterior" (Van Epp, 2007).

Resultados de la encuesta

• ¿Cuál es tu grupo de edad?

• Citas y 'pasar el rato', ¿son lo mismo?

• ¿Cuál es/fue tu estilo de citas?

• ¿Está familiarizado con RAM (el modelo de apego a la relación)?

Recursos adicionales:

Cómo evitar enamorarse de un idiota por John Van Epp, Ph. D. / How to Avoid Falling in Love with a Jerk by John Van Epp, Ph. D. 

References

Van Epp, J. (2007). How to Avoid Falling in Love with a Jerk: The Foolproof Way to Follow Your Heart Without Losing Your Mind. McGraw-Hill.

Wikimedia Foundation. (2022, January 29). Dating. Wikipedia. Retrieved February 12, 2022, from https://en.wikipedia.org/wiki/Dating 

Oaks, D. H. (2005, May). Dating versus hanging out. The Church of Jesus Christ of Latter-day Saints. Retrieved February 12, 2022, from https://www.churchofjesuschrist.org/study/ensign/2006/06/dating-versus-hanging-out?lang=eng